;D
Вот так вот трудишься, блин...

Клятва Гиппократа XXI века
Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.

Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.

Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.

Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.

Обязуюсь выслушивать больного с умнымвидом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.

Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.

Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.

Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.

Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика.
Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.

Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.

Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!

Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.

Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.

Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

У нас в семье так:
Один день я покупаю продукты, другой - жена.
Вот и получается:
день пьем, день закусываем…

Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу…

В блондинках мне нравятся две вещи - грудь!

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас -пьянки

… Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса.

Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек…
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай вон туда, в сортир…
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей…

- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!!

Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг… Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду…

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

Сидят  два молодых человека в кафешке и пьют пиво с рыбкой.
Вбегает их знакомая девушка:
- Ой, мальчики. Я так к вам бежала. Так бежала. Все ноги переломала.
- Ну-у-у ... переломать - не переломала ... но погнула капитально ... :)

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его
положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что по другие
больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, товарищ генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Вы что себе позволяете? Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру таким способом?
- Конечно, видела, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

В общем, это несмешная история, а так - просто случай из жизни.........О творческих муках так сказать......
Попросил меня мой кореш быть у него свидетелем на свадьбе..... И перед свадьбой тамада поставила нам задачу - найти либо сочинить оду теще.....хвалебный
стих то бишь....
Ну я и занялся этим вопросом.....Два дня думал, а ничего на ум кроме: "Хоронили тещу порвали 2 баяна" или
"Мимо тещиного дома
я без шуток не хожу
То ей х*р в забор просуну
То ей жопу покажу"....
В общем, обыскал весь тырнет - ничего не нашел.........Представляете!!!! КРОМЕ АНЕКДОТОВ ПРО ТЕЩУ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕТ!!!!!!!
Ну все-таки выкрутились..... Нашли слова:
Теща моя - ласковая,
Теща моя - заботливая
Молодая, озорная - ты вторая мать
Чего детям ж можно пожелать?
Ну некоторые наверное узнали слова из песни группы Сектор газа.... Так вот, на свадьбе мы с женихом это спели..все прошло на ура......
На 2-й день, едем мы значит к родителям невесты на дачу продолжать праздновать..... А у водителя как раз играла эта песня группы Сектор
газа...........Видели бы вы выражение лица тещи моего корефана после таких слов:
Теща моя - зля свинья
Теща моя - короста моя.
Харя злая - вот такая, хочется блевать
Нахера нужна вторая мать?

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами
"заебало" и "хуйня" - это вообще то только одному богу известно, сколько нужно тренироваться!

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Девушка уволилась с одной работы, нашла более престижную. Пришла в гости проведать бывших сослуживцев.
- Ну что, где ты, как ты?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полного говно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
- А что за сервисный центр-то?
- Дык "Панасоник"!

В одном бутике произошла забавная история.

Приходит женщина лет тридцати.Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней
плетется лысоватый
неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные
кольца у
них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в
магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое
дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от
удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо
присвистнув от цены.
Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом.
Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она
купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные
люди. Вида не подают. Женщина снова начинает разводится и отваливает три
штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и
они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И
сдает одно из двух платьев. Получает три
тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что
любовник.(никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три штуки и
шикарное платье.

-Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
-Есть, Вован, дружбан мой.
-А что он там делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит.

1 января. Открывается поутру станция метро, и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого паровоза. Лица у всех и настроение -
соответствующие дате... ))
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доносится далекая музыка, которая постепенно становится все громче и гомче. Народ заинтересованно подтягивается к
краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно
играет и поет, а за ним медленно, крадучись, едет поезд метро...

Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу....
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Вот раньше на Руси какие были мужики! Нос горбинкой, х.. с дубинку, десять палок бросит и еще на руках носит! А теперь? Нос картошкой, х... гармошкой, пол
палки бросит и еще на дорогу просит!

Стою в очереди у ларька. Тут откуда-то из подворотни появляется весьма колоритный персонаж в очень нетрезвом состоянии. Торопясь занять свое место в
очереди,спотыкается и падает. Кряхтя и тихо матерясь, поднимается, понимая что надо как-то обелить себя в глазах окружающих, и изрекает:
"Эти магнитные бури, мля... Совсем уже достали..."

Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней
Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет.
Женщина говорит как так мол нет,сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно
знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была
истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес.

Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
- А ну говори кто такой - Молчание - Живо говори кто такой (сдавливая яйца)
- Молчание - Говори сволочь (уже выкручивая)
- Н-н-никодим я.
- Хм. А что раньше молчал?
- Н-н-немой я

Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости.

Лев Лещенко- царь зверей или рыба?

Еще больше возможностей для абонентов МТС!
МТС запускает новую накопительную бонусную программу - ?МТС Экстра?. Теперь при исользовании Вы получите бонусные баллы:
1. Отправка MMS
2. Загрузка мобильного контента и мобильных приложений через WAP или с WEB-сайта МТС
3. Использование услуги GOOD'OK
4. Отправка SMS-сообщений на платные короткие номера

Ну а теперь на языке человеческом:
Мы запустили новую акцию "Супер ЛОХ"!
Вы получите пое..нь за:
1. Отправку фоток и музыки по нашему сервису потому что Вы дебил с Большой буквы и не знаете что есть электронная почта и что она как минимум в 10 раз
дешевле MMS. Ах да! Почтовые клиенты есть даже в очень старых телефонах.
2. Ну если вы ДЕБИЛ всеми заглавными буквами и не знаете что wap более чем в 12 раз дороже и что тоже самое можно скачать почти бесплатно.
3. Если вы модны и гламурны так, что даже нам не хватает таких букв, чтобы написать слово дебил.
4. Если вы пришли на избирательный участок голосовать за президента (депутата) и с Вас попросили один уй за ваш голос и Вы заплатили - Вы наш клиент!!!
Есть версия на албанском, но думаю что даже они поняли...

Он разговаривал по аське с какой-то американкой (А), и решил поприкалываться:
Д: А у нас в Москве сейчас так холодно, что клавиатура к пальцам прилипает...
А: Ужас!
Д: И по городу ходят медведи и переворачивают машины...
А: Какой кошмар!
Д: А еще у меня ноги к валенкам примерзли.
А: Так ты же в комнате сидишь!
Д: А я на улицу выходил...
А: Зачем?
Д: Я там убил двух медведей...
А: А зачем ты их убил?
Д: Они хотели отнять у меня водку! ...

Ему 22 года. Он живет в хрущевке с властной мамой. У него не успели пройти юношеские прыщи. А еще не клеятся отношения с девушками. Бурлящие гормоны он
решил укротить с помощью опытной женщины. Он зашел на mamby - популярный ресурс интернет-знакомств. И нашел там ее - финансового директора. Одинокую даму
42 лет. Сделал непристойное предложение. Она согласилась, но попросила фото. Он застеснялся прыщей и отправил снимок Брэда Питта. Она оценила шутку и
выслала карточку Анджелины Джоли. Попутно сообщила, что купила вагинальные шарики с дистанционным управлением и "кое-что еще". Он возбудился и пригласил ее
на свидание. В назначенное время в условленном месте на "Третьяковке" встретились.... мама и сын.

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

Случилось в поезде Москва- Петербург.
Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено.
Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу. На наши вопросы отвечал, что все нормально и мы все увидим. Дальше он достал бутылку водки и
выпил ее из горла, потом вторую.....
Всю ночь он валялся- то в коридоре- то в туалете, то в тамбуре.
Утром его разбудили в тамбуре- он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон- все отглажено- отутюжено, идеальная выправка.
Слава нашей армии

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает+ ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось.
Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого+ Фига+ так нажраться+ А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик,
твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?+ - Интересуюсь + на всякий случай+
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Американцы готовят революцию в России!
- раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
- переодеваются ментами и пиздят налогоплательщиков;
- запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
- спекулируют продуктами питания, завышая цены;
вот ведь суки какие...

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пя###у мядуза? Цла-а-афан...

Понравилось высказывание:
Владимир Соловьев, телеведущий: "Если в законе детально прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится такая порнографическая
формулировка, что сразу же придется вводить запрет на чтение и цитирование этого закона".

Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в
шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали
что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.

Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам?
Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам
половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут
десятого, только вечера?

А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно
в офисе?

В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на
лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. А на
следующий день, сплоченные общим недовольством и совместным преодолением офисных трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к другу в объятия.

Сколько времени в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с
друзьями? Час? Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо
тематика их никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании?

Сколько сигарет вы выкуриваете во время затянувшихся совещаний? Сколько
чашек растворимого кофе выпиваете за день, пытаясь сосредоточиться и
вникнуть в смысл очередного абсурдного письма от невменяемых коллег или
придумать, что бы такого умного написать в ответ на письмо вменяемого
коллеги, да так, чтобы переложить ответственность на других?
Как давно вы были в отпуске?
Вы помните, как шумит листва деревьев, как
поют соловьи майской ночью в парке, помните ощущение солнечных лучей на
коже?

Проследите за графиком вашего дня. Утром вы боретесь с пробками на
дороге и полтора часа добираетесь до офиса, стараясь не опоздать и не лишиться премии. Потом, пробежавшись глазами по Интернет-сайту с новостями и расстроившись из-за падения курса доллара, который постепенно съедает
вашу зарплату, вы с головой ныряете в работу. Офисный open-space создает атмосферу колоссального стресса: кто-то постоянно разговаривает,
кричит, не стесняясь в выражениях, кого-то ругают, кто-то общается по громкой связи, у кого-то играет музыка: Скрепят принтеры, шуршат факсы, на разные голоса трезвонят телефоны, глаза слепит свет дневных ламп, окон зачастую не видно:
Мимо вашего стола постоянно кто-то ходит, задевая вашу мусорную корзину.
В ваш монитор заглядывают любопытные коллеги. Ваши телефонные разговоры слышны всем окружающим. Ваш почтовый ящик мониторится службой безопасности.
К середине дня вы вспоминаете, что сидячий образ жизни заставил вас задуматься о диете, но времени на полноценный обед снова не хватает и вы поглощаете жуткие салаты с майонезом, пытаясь как можно скорее удовлетворить низменную потребность в насыщении и вернуться к высокоинтеллектуальной работе.

Вы знаете, у скольких офисных сотрудников развит кистевой синдром, когда руки ноют от мышки и клавиатуры? Когда-то считалось, что это свойственно только программистам.

Ближе к вечеру вы понимаете, что не удалось сделать и одной трети из
запланированного на день. Вы ускоряете темп работы. И через полчаса
понимаете, что очередная чашка кофе уже не действует. Вы курите, но и
это не помогает. Вы перекидываетесь парой фраз с соседом, выясняете, что он
в таком же предкоматозном состоянии: И, оживившись, снова принимаетесь за
работу.

Письма, звонки, отчеты, звонки, письма, согласования, согласования,
согласования.
На наших могилах будет гравировка: <Он писал, звонил и согласовывал.

В шесть часов рабочий день у многих из нас только начинается. Где-то в
глубине сознания еще живет мысль о том, что с друзьями недостаточно весь
день только обмениваться мэйлами. Но у всех на работе аврал, времени
собраться вместе - нет.
Еще глубже в сознание загнана мысль о любви и романтике. И даже о сексе.
Эта мысль вообще еле жива, и в принципе оргазм от удачно завершенной сделки зачастую оказывается более ярким, чем обычный. Если мы встречаемся с любимыми два раза в неделю, это уже очень часто. И даже при встрече мы
продолжаем разговаривать о работе.
Но иногда, по выходным, мы отрываемся. Мы зарабатываем много денег и тратим их на новые костюмы для офиса, новые туфли и сумки для офиса, ходим в салоны красоты, чтобы хорошо выглядеть в офисе!!!!

    Перед судом стоит бродяга с бородой.
    - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит
    судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как
    ваша борода.
    - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то
    у вас ее нет совсем.

    - Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили
    мужа утюгом по голове?
    - Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер,
    а он не верил...

    Судья:
    - Эту кражу вы совершили сами?
    Обвиняемый:
    - Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена -
    никому нельзя доверять.

    - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях
    на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
    - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в
    машину белую разделительную полосу?

    Судья:
    - Подсудимый, ваши три последних желания.
    - Любые?
    - Да!
    Подсудимый:
    - Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

    Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в
    убийстве мужа.
    - Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали
    мужа 13 января?
    - Да!
    - И что же произошло?
    - Он сел за стол и спокойно поужинал.
    - И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
    - Почувствовала... когда он попросил добавки.

    Судья:
    - Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это
    возможно?
    Подсудимый:
    - Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились
    так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь
    процветания.

    Судья:
    - Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном
    страхе.
    Обвиняемый:
    - Но, ваша честь...
    Судья (шепотом):
    - Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это
    удается?!

    В суде свидетельницу спрашивают:
    - Сколько вам лет?
    - Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а
    мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70,
    значит мне 35 лет.

    Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
    - Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала
    свидетельница.
    - И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.

    - Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть,
    что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только
    правду.

    - Вы обвиняетесь в том, - говорит  судья, - что  ударили
    свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
    - Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

    - Свидетель,  знаете ли вы подсудимого?
    - А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе
    работали в банке.
    - Как же это было?
    - Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф
    вскрывал. Пришлось помочь.

    Судья:
    - Свидетель, вы женаты?
    Обвиняемый:
    - Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

    На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
    Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
    - Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она
    родительный, в чем же я винительный?

    Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
    - Скажите, почему вы убежали?
    - Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день
    индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

    Судья подсудимому:
    - Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это
    произошло.
    - Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком
    апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на
    апельсиновой корке и упал прямо на нож.
    Судья:
    - И так три раза подряд?

    Судья:
    - Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и
    ничего кроме правды.
    - Да, господин судья.
    - Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
    - А что можно сказать при таких ограничениях?

    - Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот,
    другой за грудь... и раз, раз...
    - Как же вы его били, если держали обеими руками?
    - А бил он.

    На судебном заседании.
    - Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
    Березкину.
    Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.
    - Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
    - Когда был этот случай изнасилования?
    - Этот? Он был все лето!

    Судья говорит:
    - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это
    чистая правда?
    - Чистая правда.
    - Тогда на что же вы жалуетесь?

    Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было
    дело. Она:
    - Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я
    вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на
    месте, черт подери!"
    - Я остановилась, тут он на меня и наехал.

    - Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о
    совершенном вами групповом изнасиловании?
    - Ничего, гражданин судья.
    - Тогда суд приступает к опросу пострадавших.

    На суде.
    - Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего
    противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
    - Его жена.

;D ;D

Мужчины как...

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

Супер!!! А я вот, это.... из СМС-сообщений насобирал )))

Ни одна птичка не накакает на свой хвост, ни одна женщина не признается, что шал*ва

Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми трусы))

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Мужчина должен быть в доме хозяином, все остальное должна делать женщина.

Женщина любит, терпит, потом не выдерживает...
и начинает терпеть сначала.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами,
а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются -
скажи НЕТ наркотикам.

Я помню страшное мгновенье:
передо мной явилась ты

Женщины - это зло, необходимость которого сильно преувеличена

Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины.
Красивым не до этого: они ревнуют чужих.

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос
Чья?

Женщины,так утомительны.
То плачут,то издеваются,но о всем забываешь,когда они раздеваются!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться

Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть..

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Не могу доверять тому что пять дней кровоточит и и никак не сдохнет!

Держи ноги в тепле, голову в холоде, коня в узде, а член....
правильно!!!

А я на дереве сидел
И я на девушку смотрел
Но хвостик мой не удержал
И я на девушку упал

Свет

а не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит.

Обидно наступать на грабли, особенно на детские!!!!

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия! Сердце девушки это вагон: потому что в нем всегда меняется пассажир!!!

Грудь - это лицо женщины!!!!

Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Жена познается в отсутствии мужа.

Муж, не требуй от жены больше, чем ты сможешь!

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали

Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке

Подари женщине миллион алых роз, а она скажет что ей нужна одна, но БЕЛАЯ!

Девушка вы такая трогательная!!! Можно вас потрогать?!

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в

сердце, бьют по карману, а выходят боком...

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

Женщина - друг человека.

Ничто не красит женщину так, как водка в желудке мужчины...

Ни что так не красит женщину, как перекись водорода.

Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

Женитьба - повод для развода!

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...

Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

Сумма длины ног и длины юбки - сумма, примерно одинаковая для всех женщин...

Любовь к тёще измеряется километрами!

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Не всё то жена, что ругается.

И создал бог женщину.
Существо получилось злобное, но симпатичное

Внимание! Открытие! Оказываеться месячные у женщин - это не физиологические особенности жнеского тела, это просто женщины пьют кровь из нас из мужиков, а потом когда напьются, то выпускают пыл наружу.

Весь женсктй пол делится на девушек, женщин и старух. Девушки - на еще девушка, уже девушка и девушка с р

ебенком; женщины - на дам, не дам и дам не вам. А старухи не делятся, они разлагаются!

Ты не грусти мой старый друг, есть в нашеи мире и контрасты, так много девушек вокруг, а мы с тобою педерасты

Я твой друг и ты мой друг. Мы друг друга ДРЮК!!! ДРЮК!!! ДРЮК!!!

Все жены делятся на три категории:
1. Некрасивые
2. Неверные
3. Красивые и верные, но надувные!

Иностранки о русских мужиках

Из сочинения китайской студентки (воспроизвожу целиком, с ошибками):

"Росийские мужичины положитерьные. Они сразу не броситься в глаз, но потом понимаю: хорошый человек, добрый. У них интересные мозга и душа тёпрый".

Т.е. тёплый.

Японка пишет:

"Мне нравиться русские мужики. Они нежадные, много читал, любит празника. Крутая характера. Немец роста вышее, американци тела толстее, богатее, но русский души крутее".

Видите: они "толстее и богатее", а мы "души крутее". В смысле – душой. Не в падежах ведь дело.

Американка:

"Русская мужщина – хороший человек. Он не интересовается только денги, он имеет интересный спиричуальный мир".

Bсё верно. Деньгами мы, конечно, "интересоваемся" (попробуй ими нынче не "поинтересовайся"!), а насчет спиричуальности – этого добра у нас, как говорится, выше темечка.

Кореянка:

"Внешние данные русских мужчинов не всегда завлекательные. Неновые одежды, не обреют всегда низ лица, не причёсоваются, не моют всегда обуви. Но если не обратить внимание на этот обстоятельство, то можно видеть внутренние завлекательные качества русских мужчинов. Они добрые, счедрые, веселые, не скукашные, настояшие други, и всегда дают помощи в когда есть проблема".

Молодец девочка. Обстоятельно так все изложила про нас, "нескукашных мужчинов". Даже слеза прошибает. Так и катится скупая мужская слеза на необритый "низ лица".

А вот испанка:

"У испанский мущина горячий тело и холодный душа, у русский мущина в принципи все горячий, сверх всего внутряшний мир".

Да, "внутряшний мир" у нас горячий, по себе знаю.

Гречанка:

"Несмотря на пить водка и не дружить с ванна русский мужчинский менталитет имеет много позитив".

Спасибо и на этом.

Вьетнамка:

"Русские пьют пиву в утренюю времю. Как потом работает? Это плохие дела. Но однако у русскому мужчину доброе сердце. Это хорошие дела".

Ах ты, лапулечка. Все-то ты знаешь: где "хорошие дела", где "плохие". Это пиво-то утром выпить – "плохие дела"? Это как раз нормальные. Вот с утра выдуть пол-литра водки – тогда будут дела. А про сердце – правильно. В точку попала.

Как сделать еду (памятка мужикам)

Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

Подарим хорошее настроение женщинам )))

Мужчина. Человек или животное?

Мужчины – загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.

Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая злая?» Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: «Ну понятно, это от приматов» – при первой возможности и по любому поводу?

На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?

Почему они плюются

«Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу» По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: «Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!» С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают «палки-плевалки» и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.

Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.

Почему они здороваются за руку?

Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: «Привет, привет, привет, привет, привет, привет… Санька не видели?» Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. «Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает он и прощается. – Пока, пока, пока, пока, пока, пока…»

Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: «Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу».

Почему они так любят инструменты?

Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый – минет, второй – вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, – психотерапевтическое лечение.

Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея «Момент». Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: «Теперь надо купить мне дрель». До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, – воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску «пробные шурупы». А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.

Почему они переключают телеканалы?

Почему они переключают телеканалы?
Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним – как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит «Когда Гарри встретил Салли». Но стоит только зазеваться – и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово «правительство», песню «Мы начинаем КВН» и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца – все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.

Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и «что-нибудь посмеяться».

Почему они растопыривают конечности?

В «Живом журнале» одна девушка громко возмущается: «Что за манера такая у мужчин в метро – сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе?»

Если присмотреться, то действительно – многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к «паховой области». В общем, опять игры из серии «я круче всех». Оправдания «у нас такая анатомия» принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с «растопыренным» сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина – фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами – давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от «Тимирязевской» до «Бибирево», не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?

Почему они ищут смысл жизни?

Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: «В чем смысл жизни?» (Это очень удобно – заниматься поисками, не вставая из-за стола.)

Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. «Галя! – вдруг вскрикивает следопыт. – Галя, зачем мы живем?» Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. «Лучше бы ногти постриг, – говорит мудрая женщина, – а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами».

И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: «Ну что я такого сказала?», он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь…

Заснул человек.

Найди схожее )

А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал –
дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает.
Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА ))))
Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах
)))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на
нет))))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю,
например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха
Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется…

А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что кажется у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Самое плохое, что он
чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут.
Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую.А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла
все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер )))Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь ))

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет,доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может.И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными
трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет)причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач
плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))

Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член.Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо)) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он
тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...")))) Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрицеской больницы.Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить Или, когда я обвиняю
его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться ) У него еще иногда заскоки
бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня ) А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела )

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись,только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя каплю
выдавить, когда на меня смотрят.Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами,девченки)))
Ну да, для остальных они - джентельмены…, а для любимых девушек - ………

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А может Вы его редко кормите? )а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой )) Тоже увлекательно, а
главное тоже крутится ))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто"выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

НIHI, тебе повезло с твоим! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!

У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))),
скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает"там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки. И все это он делает с очень серьезным видом )))))))))) Но это его изобретение, он свою сестрицу
научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))))

А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил )
Не помнит ничего )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть )) У него такой вид смешной делается )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! ))

Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что
их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))))))))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай,вдруг пригодятся.... ))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!Взрослый 27-летний мужчина...))

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной,уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там про…тся. Столько скандалов из-за этого было))

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! как же он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые комочки,
матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. прячет что ли ...

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней
катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с
мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая
носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на
люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно
(!!)откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что
они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят,
вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера
такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот
вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола
всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и
стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой
вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал больше
пельмени есть не будет.

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую...

Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в
ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он
приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому что
несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он
отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать
(и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он
выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа
"фу"

Я тоже хочу мужа

Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует,
может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте -
Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел,
но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.

Девочки ,смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр
смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает
свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает , большое ли оно у него
.... Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе
зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и
кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать
не любит??!! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками
не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не
проходит. И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное
оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину
оставленного ! Вот так и живем!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает
с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот
так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть
носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине
прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает
ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не
выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

А... а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..."
бляяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"
Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то
здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их
загрязненности? У стенки что ли ставить?

Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих
супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить,
там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!

Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи
какого-нибудь можно докатиться.
ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там
мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня
разнообразное.

Мужу про степень загрязненности носков: Я заставляю своего мужа каждый день
одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую
пару: «Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел".)

Нет уж, Natulya, носки носкам рознь! В одних весь день работал - запах
один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно
другой. Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться
недолго.

Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить
ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на
транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что
это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет
хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы
съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня
романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки
и бумажечки???

Это еще что. Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так
сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы
жена не нашла. Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память
все-таки.

Господи! Я думала что только мой меня своими привычками изводит!
Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему.
Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли..
подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как
у хищника! только щипчики двумя руками держать! И глаза прищуривать.. не
дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь а то торчат в
разные стороны, как у еб..ной лисы! Вылизывать тарелку языком с
причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы.. И пить пиво! Пиво из большой
пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается -
ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает.. что бы время на
поход в туалет не терять! На утро.. вместо двух пиво.. у кровати две полные
1.5 литровые бутылки с …! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня
почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40
лет! Директор фирмы!

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой..
забавно ) и трёт, трёт...

Уважаемые дамы. Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для
того что бы не нагружать позвоночник. Хотя тем кто ростом ниже 180, этого
не понять наверное

) А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения -
выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя трусы
снимет - потрясет - «Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо
меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне
показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал?
ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит
на вещи.. и спрашивает - «А где мои брюки..? Опять переложила???" то же
самое на коробку носков! НЕ видит!

а мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит,
чтоб на позвоночник меньше нагрузки... А вобщем он у меня без заскоков,
хороший такой

мой бывший не ел козюльки но очень любил сверлить свой нос по кругу в
ноздре, выудить оттуда такую свежую и мокрую, потом рассматривать это молча
и долго и с серьезным умным видом а потом с таким же серьезным лицом
разминать двумя пальцами.

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько
их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад
не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну давно бы сама убрала,
ну забыл я" )))))

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он
обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый,
любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог
его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его
держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно.
Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и
неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет
совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём
намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь
так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит
что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает,
потом несёт в мусор.

А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу
козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)

ХВАТИИИТ!!!! Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца...
Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., да мы любим чесацца,
храпеть, пить, есть, спать, носить, ходить, менять, мешать и т.д., да мы
забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, зовем, ноем, воем и иногда
стираем. Самое главное подобными форумами, где вы начинаете нас критиковать
вы вызываете только какие то ложные комплексы и заставляете мужчин себя
вести неискренне с вами. И чем же все это закончицца??? А тем, что все
будут просто идеалами исправленными, у всех будут идеально пахнуть носки,
все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить себе. Будут
гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии
осуществления процедуры делания любви. Тогда будет просто не жизнь а мрак.
Так что аккуратнее дамы.

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный....
считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для
меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы,
что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или
башкой в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после
стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков
без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок,
обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен.
Зато человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и
почесывая свое хозяйство бродит по квартире со словами "чего бы такого
съесть". И пока готовится ужин броди по кухне засунув в трусы руки по
локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки
перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то
увлечен.

.....живет в ванной... он там ест. спит, и часами лежит.....Просыпается
часов в 4 утра на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно воду
включает и не выключает.

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно
нужно, и, как правило, объясняя это он использует не имеющие ни малейшего
отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова,
например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки
разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас
пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их
"вспоминает" можно дать нобелевскую премию)) Принесённая вещь, почему-то,
всегда оказывается, не той, что надо))

а мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что
начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно
наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится
вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах
произносит: "ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я
чуть со смеха не упала

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно
ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и
получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается ) Так
всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится,
причем во сне. Так что мне обратно пути нет ) Раз уж встала один раз то
будь добра собираться на работу ))

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит
около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около
него и зависает так минут на 10 Перед едой, после еды, и даже во время еды
может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а
когда он одеваеться и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы,
подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в
шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами КАк быть?

Я сова-он жаворонок, тк что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это
так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову
положит и спит. Я в это время могу быть на кухне или в ванной принимать
душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить его, чтобы он
разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я хожу вокруг
него по 20-30 минут, я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и
ложиться!", он повторяет: « Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает
спать. В общем, обычно на это уходит по 30 минут. И это если он трезвый. А
если он вдруг выпил немного (он у меня мало пьющий, это бывает нечасто) -
то и целый час прыгаю вокруг него. Все мои попытки поговорить с ним о том,
чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он
каждый раз мне обещает, но все время делает по-своему. Когда нибудь я не
вытерплю и проучу его-лягу спать в другой комнате. И путь он меня
уговаривает вернуться к нему под бочек!!

;D ;D ;D
я вот всегда читаю, смеюсь и думаю . ну кто то же это написал и придумал

Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет сука

пошло , но смешно

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется
Многообразное определение счастья показывает, что оно нам незнакомо.

Для того чтобы быть счастливым, нужно иметь хороший желудок, злое сердце и вовсе не иметь совести

никогда не соглашусь кто подобно рассуждает )) Все это было есть и будет... Человек сам себя загнал в рамки.... жизнь и стыдиться ни к чему... Конечно придерживаться стоит человеческих устоев, а то некоторые не правильно поймут )))

А ты знакома с творчеством Баркова? А он между прочим стихи сочинял еще до Пушкина....

Иван Семенович Барков (1732-1768), дворянский сын, русский поэт и переводчик, закончил семинарию, затем состоял при Российской Академии наук последовательно: студентом, наборщиком, переписчиком, переводчиком. Барков переводил преимущественно античных авторов. Растратил свой талант неумеренным пьянством. Перевел на русский язык сатиры Горация (1763), басни Федора(1764). Барков написал также "Житие князя Антиоха Дмитриевича Кантемира", приложенное к изданию его "Сатир", изданных в 1762 году. Барков владел свободным, гладким и легким стихом, не уступая в эом отношении даже лучшим поэтам-современникам Ломоносову и Сумарокову. Воздавая должное Баркову как поэту и переводчику, следует сказать, что громкую всероссийскую славу он приобрел своими, по выражению митрополита Евгения Болохвитинова, "срамными" непечатными произведениями. Эти стихотворения расходятся по всей России в списках около двух столетий. Слава их так велика, что родился особый термин для произведений такого рода- "барковщина".
Пушкин, впоследствии, замечал, что Барков первый из русских поэтов отбросил архаический стиль и стал писать живым народным языком.

а я свою совесть у бабушки оставил, а бабушка померла... спрашивайте с бабушки

о господи какая прелесь, не только пообщаться, но и просветиться по летературе можно

знаешь мой брат иногда  так говорит.
я ему. У ТЕБЯ СОВЕСТИ НЕТ >:(
А он:  она такая читстая и светлая, что ёё просто е видно ;D

))